Humour.

[Alain Deloin]

Le gars rentre complètement bourré chez lui
Sa femme qui l'attendait était toute nue dans la chambre
Là, il l'a regarde et lui dit: pourquoi tu n'as pas repassé ta chemise de nuit ?

Ok, pas top mais bon, réfléchissez avant ....
Quand l'alcool est là

[jean luc 50700]

Moi, j'ai pigé ,c'était ma belle mère!

[Alain Deloin]

Moi, j'ai pigé ,c'était ma belle mère!

MDR , ben, bon courage le jour J
espérons qu'elle ne te retrouve pas

[jean luc 50700]

vous venez d'assister à une érection solaire. Mettez vos lunettes.

erection-solaire-919x1024.jpg

[Alain Deloin]

MDR

[Alain Deloin]

petite anecdote qui n'est pas une blague mais, que je prends avec humour
J'ai fait faire l'entretien de mon Mokka chez Opel comme j'avais déjà raconté ici qq part, j'en suis très déçu
Ok, le chef d'atelier m'a dit qu'il ferait un geste commercial que j'ai accepté en disant qu'alors je ne ferai pas de mauvaise pub sauf que pour le moment, tjrs pas de virement
Là, je viens d'avoir un mail d'opel France pour l'enquête de satisfaction
Je réfléchis à ce que je vais noter mais , je vais tout de même attendre un petit peu avant en cas où
Juste que si je réponds pas trop vite à celle ci, elle ne sera plus en ligne dans qqs jours
Je dis cela car ça m'étais arrivé dans un autre garage où là aussi, je n'avais pas répondu assez vite ....
Bref, fin de la parenthèse, c'était juste pour '' ceusse '' qui auraient également des soucis sachent qu'ils ne sont pas seuls

[jean luc 50700]

Bonjour,
Alain , je te "glisse" ceci pour une idée de la bête. https://www.fiches-auto.fr/essai-opel/q ... okka-x.php

et j'embranche sur une rigolade.


Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
le couple passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à
tout partager.
A ce moment là, le papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

le jeune homme dit à la mamie :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprend pas ??? ".

"J'attends les dents......

[Alain Deloin]

Sinon concernant le Mokka ben y en a à lire
Oui, concernant le vase d'expansion, c'est une misère je le savais
Bon, soit disant que les nouveaux vases sont d'une autre qualité.... à voir
Être assis sur une caisse en bois, ouiii je confirme, très très raide même mon vieux Doblo ( copie conforme à un utilitaire) est plus agréable
Les sièges heureusement sont bons
Le coffre est effectivement très petit mais ça , on le voit à l'achat
Bruit moteur ?? Ben en essence....je trouve pas vraiment
Diesel, oui le 1,6 est beaucoup mieux que le 1,7 qui fait tracteur
Le tableau de bord et la couleur, bof, le rouge est très agressif, j'aurais préféré un vert ou orange pâle mais, pas bleu comme hyundai, ça te bouffe la rétine...
Le bluetooth, chez moi pas de souci
Le 140 CV est très correcte même si en boîte manuelle, il faut énormément '' tricoter '' mais , les vitesses passent très bien
Regret de l'accoudoir par rapport à l'emplacement du levier de vitesses
Autre regret est que quand il pleut, tu ouvres le coffre ET, en le refermant, tu prends la douche car l'eau s'accumule dans ?? Et sort autour de la plaque d'immatriculation
Idem, les portes que quand il pleut et que tu ouvres , l'eau sort en dessous car il y a bien des trous pour faire sortir celle ci mais, porte fermée, le joint l'en empêche....
Les rétros , afin de les '' plier'' il faut le faire manuellement
Perso, peut-être pas plus mal car quand c'est gelé, ça peut forcer sur le système, donc , on peut les laisser ouvert
Essuies glaces.... Ben impossible de les laisser levés à l'avant car le capot gêne mais, quasiment toutes les Opel sont ainsi
Consommation...je suis surpris quand on dit 7,8 litres au 100
Perso quand je roule super baba cool, je suis à 5,2 voir 5,3 litres en E10 , autrement, jamais dépassé les 6,7 l
Révision.... ouais ça pique un peu mais, quel est le garage qui te vend de l'huile 5w30 pas cher ?
Filtre à habitacle est cher
Bref , 7,5 ans, 63000 bornes et pour le moment, un vase d'expansion et un ressort de rappel de la pédale d'embrayage
Le top, pas de courroie de distribution
Voilà, tu peux compléter la liste

[jean luc 50700]

François Hollande consulte une voyante :
Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit:
>Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une belle voiture allemande, le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!
> François Hollande sourit et lui demande.
quelle marque de voiture ?
> la voyante.
une opel Moka , toute brillante , lui répondit-elle
> François hollande
- Alors, la foule est heureuse?
> La voyante:
- Oui, comme jamais !
- François Hollande:
- Et les personnes qui courent derrière la voiture?
> La voyante:
- Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! ils veulent toucher la voiture . La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
> - François Hollande:
- Les gens sont porteurs de drapeaux?
> La voyante:
- Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
François Hollande:
- Vraiment? Et les gens crient et chantent?
La voyante:
- Oui, les gens crient des phrases d'espoir : « Maintenant, tout ira mieux! »
François Hollande:
- Et moi, comment je réagis à tout cela?
La voyante:
- Je n'arrive pas à voir.
François Hollande:
- Pourquoi?
La voyante:
- Le cercueil est fermé!

[jean luc 50700]

une belle mère veut tester la fidélité de ses gendres.

Elle se jette dans un lac, son premier gendre la rattrape.
Le lendemain, il reçoit un opel "Moka" flambant neuve avec un mot sur le pare brise
"Merci! ta belle mère"

Elle fais de même avec son second gendre, qui la rattrape également et reçoit le même modèle identique avec le même mot. (hé oui il ne faut surtout pas faire de jaloux dans une famille)

arrive le tour du troisième, mais celui ci ne la rattrape pas.
Le lendemain il reçoit une Ferrari toute neuve, le dernier modèle sorti avec le mot :
"Merci, ton beau père"

[Alain Deloin]

décidément de plus en plus
Je pense que ceux qui l'occasion de te rencontrer en vrai, ne sont pas couchés de bonheur
Na, ça nous change un peu que de tjrs entendre des '' mauvaises '' choses qui passent dans ce monde de fou

[Alain Deloin]

Désolé, mais, je pense devoir m'absenter un peu
Un truc vachement moins drôle pour moi ...si si
Y a peu, j'étais chez mon médecin traitant pour un problème intestinale
Celui-ci m'a orienté vers un gastro anterologue
Ben j'y étais cet aprem ( c'est pour cette raison que je ne vous ai pas parlé....enfin, écrit )
Voilà, diagnostic de posé , enfin, pas complétement et j'ai pas vraiment compris pourquoi il m'a dit cela
Je résume,
Je vais donc chez ce toubib, il y a un peu de monde mais bon, pas le choix et, c'est bête, y pas de réseau dans la salle d'attente ( une des raisons que je ne vous ai pas écrit)
Finalement, c'est mon tour
Là, il me demande ce qui m'arrive
Ben je lui dis, ne riez pas, c'est très embêtant, chaque fois que lève la jambe droite , je pète mais, par chance, ça sent pas
Il a un peu de mal à me croire mais bon
Je lui dis, si vous voulez, je vous montre
Ok, allez y
Ben comme dit , je lève ma jambe droite et hop , un grand prout bien sec ( d'après le bruit, je vérifierai en rentrant....) Mais, pas d'odeur
Il me regarde un peu outré, je pense qu'il ne me crois tjrs pas
Je lui dis, même étant sur une chaise, une échelle, si je lève la jambe droite , ça part et même méchamment hein , oui, on entend rire dans la salle d'attente....
Bref je pète, je pète dès que je lève ma jambe droite mais, pas d'odeur
Il me regarde tjrs voir même plus d'un regard en coin et j'ai même un peu l'impression qu'il y a qq chose qui le tracasse car, il s'éloigne de moi
Je lui demande : c'est grave docteur ? Pas un cancer de l'anus quand même....
Là, il me dit, bon, on fera des examens complémentaires mais parcontre, je vais commencer par vous envoyer chez un spécialiste du nez
Comme quoi, de nos jours, les médecins ne sont plus ce qu'ils étaient...il en faut plusieurs pour juste un problème de pets ....pfff
Je comprends mieux le déficit de la sécu ouais

[Alain Deloin]

Un autre truc de ouf
Dans mon bled, y a un agriculteur ( ben quoi ? Vous en doutez ?? )
Bien évidemment, il était avec ses collègues à Paris, perso, j'approuve car, c'est vrai qu'il ne gagne rien et , qu'il n'est pas grandement au courant des choses étant donné qu'il ne fait que bosser
Il est rentré là ce matin ( ben ouais, petit salaire égal petit tracteur, il était frigorifié car il n'a pas de cabine non plus, top coûteux et ne change pas le travail)
Là, on a pris l'apéro ensemble histoire de raconter un peu son exploit, ouais, c'est un peu comme s'il était parti en vacances et ...ok , il est parti il y a plus de trois mois car entre la lenteur de l'engin et pas de GPS....
Bref, il est heureux, je ne l'avais jamais vu ainsi qu'en blaguant, je lui ai demandé si Macron lui a payé une dame dans un lieu bien précis
Hé là qu'il me dit, non, j'ai pas vu Macron, il était en Inde de Brigitte, elle avait sûrement pas fini de compter les pièces jaunes car il en faut des petites pièces pour faire un euro...
Bon, il me dit qu'il c'est passé une chose incroyable, jamais il n'a pensé ça surtout dans une ville comme Paris
Oui, ses collègues ne pensaient qu'à faire la fête avec les flics qui eux, étaient attirés par la bonne odeur de côte de boeuf, cochon à la broche et j'en passe sachant que la plupart ne mangent que du sous vide et même pas de France au Mess ( ben oui, même là, on ne cherche pas la qualité mais un prix ....bon chut il ne faut pas le raconter sinon, va y avoir à nouveau un embrasement...)
Donc, il s'est dit, si déjà je suis à Paris, visitons Paris ( chut , madame ne sait qu'il a fait un prêt bancaire pour pouvoir se balader)
Bon, revenons à nos moutons mouton pour un agriculteur, j'ai pas fait exprès
Du coup, v'là qu'il se balade dans un beau quartier et, une jolie petite dame lui dit: manucure Mr ?
Heuuuu ne sachant pas ce que c'était, ben pourquoi pas, autant en profiter
Ben, le dame lui a nettoyé les mains, fait les ongles ( et là, y avait du boulot hein, tu sais le noir collant qu'il y a sous les ongles, la peau que quand tu caresses madame, elle hurle ....non non, pas de plaisir, faut pas vous imaginer des choses hein )
Ben j'en avais pour 100€ mais, quel bonheur, c'est beau c'est super, je peux enfin me curer le nez sans saigner ..
De là, il n'était vraiment pas tard du tout, j'ai continué à me balader et, oui et, une autre dame me dit: pédicure Mr ?
Ben, ne sachant pas ce que c'était, je me suis dit , soyons fou et profitons en
Ah , quel bonheur encore une fois
Mes pieds sont 20 ans plus jeunes
J'ai d'ailleurs dû changer de chaussures car avant ( oui avant qu'on me coupe les ongles) j'avais du 45 et j'ai maintenant du 41 ...va comprendre
Juste un truc que par rapport à celle qui m'a fait les mains, celle ci reculait fortement au moment où je me suis déchaussé, je lui ai demandé si elle avait peur de mes pieds et qu'elle ne devait pas, je vais pas lui donner un coup , elle m'a dit non non, c'est pas pour ça , c'est juste qu'en suite , je suis invitée pour un repas
Bref 100€ également, finalement, je regrette pas d'avoir fait un emprunt
Bon, il est tard, je vais bloquer un peu la route et la suite le lendemain
Là, lendemain hein , quoi ? Non non, j'ai dormi avec mes vaches rien de plus...
Le lendemain, rebelote, je me balade dans un autre quartier, là, cette fois c'était un mec, belle présentation , évidemment, on est à Paris
Lui, il me dit : PD ? ....Ben ne sachant pas ce que c'était et que hier j'étais agréablement surpris, j'ai dit oui
Là, le Graal, ah bon, que c'est il passé que tu me dises ça ..
Ben le gars , d'une gentillesse, douceur et e tout et tout
Celui-là, il m'a nettoyé le trou du cul et pire encore, il m'a remboursé ce que j'ai payé hier au deux autres si si , crois moi qu'il a dit
Ben...oui , moi je le crois
Depuis, c'est un homme heureux car il a pu rendre son emprunt sans problème et même sans en parler à sa femme qui, finalement m'a dit ( elle) que c'est un autre homme avec de belles mains, beaux pieds et plus de slips blanc et brun
Paris quoi
Ok, je

[jean luc 50700]

[Trainiau]

Il y a quelques années , une rumeur a affolé les maisons de retraites.
Une créature mi-homme, mi- loup, se serait glissée la nuit au chevet des personnes âgées, pour leur dérober leur dentier.
La bête jamais été capturée, et c'est ainsi qu'est née la légende de la bête du "Jaivosdents"
Il se dit qu'elle sévirait encore dans le monde entier.