:!; !:;,!:,La blague du jour.
Re: La blague du jour.
:!; !:;,!:,Re: La blague du jour.
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Re: La blague du jour.
!:;,!:, :!; mlk
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
-
pecosbill 44
- Vétéran confirmé
- Messages : 465
- Enregistré le : 18 mai 2009, 09:12
Re: La blague du jour.
L'EXISTANCE DU PÈRE NOËL...
Puisque
cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on
entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il
croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur
l'existence du Père Noël.
Commençons par une mauvaise
nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes
volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé
aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a
encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces
d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la
plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet
d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël
est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la
charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants
dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées
de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable
mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd
toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants
musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de
travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de
recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants
par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien
entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans
chaque maison.
Le Père Noël a au moins 31 heures de travail
pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de
la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest
(ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites
par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des
enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer,
sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les
chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin,
manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la
cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En
supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement
repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement
faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude
dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes
maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total
de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce
que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les
31 heures.
Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se
déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit
3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule
terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44
kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à
priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.
La charge pesant
sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En
supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo
de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors
environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours
décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne
conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant
qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge
normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non,
il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos,
on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le
traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres
par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont
en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant
dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une
énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde...
Chacun...
En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les
rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement
pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël,
entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la
gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le,
ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par
environ 2,275 tonnes de pression.
Conclusion de l'enquête : si
un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël,
il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent
ici leurs dernières illusions.
Puisque
cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on
entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il
croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur
l'existence du Père Noël.
Commençons par une mauvaise
nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes
volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé
aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a
encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces
d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la
plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet
d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël
est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la
charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants
dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées
de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable
mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd
toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants
musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de
travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de
recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants
par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien
entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans
chaque maison.
Le Père Noël a au moins 31 heures de travail
pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de
la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest
(ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites
par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des
enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer,
sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les
chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin,
manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la
cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En
supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement
repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement
faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude
dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes
maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total
de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce
que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les
31 heures.
Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se
déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit
3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule
terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44
kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à
priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.
La charge pesant
sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En
supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo
de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors
environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours
décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne
conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant
qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge
normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non,
il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos,
on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le
traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres
par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont
en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant
dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une
énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde...
Chacun...
En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les
rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement
pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël,
entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la
gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le,
ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par
environ 2,275 tonnes de pression.
Conclusion de l'enquête : si
un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël,
il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent
ici leurs dernières illusions.
Re: La blague du jour.
post de spondée
Arthrite
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"
_________________
bonnes fêtes de fin d'année
Arthrite
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"
_________________
bonnes fêtes de fin d'année
-
pecosbill 44
- Vétéran confirmé
- Messages : 465
- Enregistré le : 18 mai 2009, 09:12
Re: La blague du jour.
BLONDE, OUPS !
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour les filles décident que quand la chef s'en va elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente contente contente de rentrer à la maison mais quand elle voulut entrer dans sa chambre elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement tranquillement elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant pendant la pause café la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! » s'exclama-t-elle
« J'ai failli me faire choper hier ! ».
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour les filles décident que quand la chef s'en va elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente contente contente de rentrer à la maison mais quand elle voulut entrer dans sa chambre elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement tranquillement elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant pendant la pause café la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! » s'exclama-t-elle
« J'ai failli me faire choper hier ! ».
Re: La blague du jour.
Vous prenez l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l’obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l’obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
Re: La blague du jour.
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...
- Tant pis... on reviendra en automne...
Re: La blague du jour.
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
Re: La blague du jour.
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.
Re: La blague du jour.
Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
Re: La blague du jour.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
Re: La blague du jour.
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
-Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
-Oui, je me rappelle ...
-Eh bien, maintenant ça y est...
-Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
-Oui, je me rappelle ...
-Eh bien, maintenant ça y est...
Re: La blague du jour.
M Van Deputte,habite une petite commune belge dont il n'est jamais sorti. Mais, un jour,il gagne un week-end à Amsterdam.
Voici donc M Van Deputte à la découverte d'une des plus belles villes d'Europe. Les canaux,les rues pittoresques,lesmillliers de vélos,tout l'émerveille , jusqu'à ce qu'il arrive dans une rue où toutes les façades sont des vitrines,occupées chacune par une femme en petite tenue .
-Ah ben ça alors !s'exclame-t-il,ça est incroyable ça! Toutes ces jolies femmes!
Il continue son chemin,s'extasiant à chaque fois:
-Gottferdom! c'est pas croyable!
Tout à coup il tombe en arrèt devant une vitrine où la plus belle femme qu'il ait jamais vu est en train de
téléphoner sans se préoccuper de lui. Prenant son courage à deux mains, il se décide à attirer l'attention
de la belle:
-Mademoiselle, Mademoiselle...S'il vous plaît...
La beautée ne paraissant pas l'entendre, il frappe au carreau :TOC,TOC,TOC... -Mademoiselle, c'est
combien s'il vous plait ?
Elle lève enfin les yeux
-Mille Euros!
-Gottferdom!C'est cher!!!
-Oui...Mais c'est du double-vitrage!!!
Voici donc M Van Deputte à la découverte d'une des plus belles villes d'Europe. Les canaux,les rues pittoresques,lesmillliers de vélos,tout l'émerveille , jusqu'à ce qu'il arrive dans une rue où toutes les façades sont des vitrines,occupées chacune par une femme en petite tenue .
-Ah ben ça alors !s'exclame-t-il,ça est incroyable ça! Toutes ces jolies femmes!
Il continue son chemin,s'extasiant à chaque fois:
-Gottferdom! c'est pas croyable!
Tout à coup il tombe en arrèt devant une vitrine où la plus belle femme qu'il ait jamais vu est en train de
téléphoner sans se préoccuper de lui. Prenant son courage à deux mains, il se décide à attirer l'attention
de la belle:
-Mademoiselle, Mademoiselle...S'il vous plaît...
La beautée ne paraissant pas l'entendre, il frappe au carreau :TOC,TOC,TOC... -Mademoiselle, c'est
combien s'il vous plait ?
Elle lève enfin les yeux
-Mille Euros!
-Gottferdom!C'est cher!!!
-Oui...Mais c'est du double-vitrage!!!
Re: La blague du jour.
Le repas de famille :
Une famille est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > et elle garde le nez dans son assiette....
> > Au bout d' un moment, elle dit :
> > - j' ai quelque chose à vous annoncer.
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un long silence....et puis....
> > Le père s' adresse à sa femme :
> > - c' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pu.e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chat..e à l' air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> >
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bai.er dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une famille est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > et elle garde le nez dans son assiette....
> > Au bout d' un moment, elle dit :
> > - j' ai quelque chose à vous annoncer.
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un long silence....et puis....
> > Le père s' adresse à sa femme :
> > - c' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pu.e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chat..e à l' air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> >
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bai.er dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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