La blague du jour.

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jour elle est bonne celle la

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Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

[spondee29]

L'aveugle

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[pepe07]

Un peu suicidaire le mec :?:

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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
“Ici le directeur de la patinoire !”

[pepe07]

mlk :!;

[pepe07]

C'est un gars qui rentre au bar et qui demande un café et 2 croissants
le serveur:
" je n'ai plus de croissants"
"tant pis donnez moi un chocolat..... et 2 croissants"
le seveur répète :
" Mr je n'ai plus de croissants"
" c'est pas grave donnez moi un thé .......et 2 croissants"
Le seveur n'en peut plus:
" Je vous dis que je n'ai plus de croissants
"Bien donnez moi un café crème ...... et 2 croissants"
Un client qui a assisté à la scène depuis le début intervient et dit au gars
"Vous avez fini d'embêter le serveur, ca suffit maintenant"
puis se tournant vers le serveur:
"Et vous, donnez lui ses 2 croissants qu'il vous foute la paix"

[spondee29]

merci pépé, trés vieille blague de fernand reynaud je crois/b]

[pepe07]

Je pense que oui, c'était dans le style de celle de l'andouillette.

[spondee29]

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- “Tu peux faire trois voeux !!!”
L’homme répond:
- “Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!”
Et là il se transforma en casserole…

[pepe07]

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon
avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

[spondee29]

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

[pepe07]

C'est un vieux beau plein aux as et homo. Son jeune copain vient de le laisser tomber, il est au fond du trou désespéré +++ . Il part pour se jeter dans la seine et la sous un pont dort un clochard beau comme un dieu et bourré comme une vache. Le vieux met le clodo dans sa voiture et le ramène chez lui. Il le lave le pommade l'enfile.
Une fois l'affaire faite il le ramène sous le pont et met dans sa poche un billet de 100 €. Le lendemain le gars se réveille trouve le bifton un peu surpris mais il va à l'épicerie du coin achéte une caisse de kiravi. Le soir le vieux revient même apération que la veille, il le douche il le pommade puis l'enfile et à nouveau 100 €. Au réveil même attitude du clodo. Tout ca dure une semaine le 8 ième jour l'épicier lui dit au clodo
" comme d'habitude une caisse de kiravi"
" non donnez moi plutôt du margnat village, j'ai l'impression que le kiravi me fait mal au cul"

[pecosbill 44]

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tète
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tète..
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme..
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrèt maladie.......!!!!!!

[spondee29]

mlk mlk