La blague du jour.

[pepe07]

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
-Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
-Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

[isis]

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de

revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en

casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et

la queue dans les mains d'une femme !


hjgjh

[pepe07]

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T’énerve pas, c’est ton tour !

[patou]

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.

[pepe07]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait comme animal peu commun.
Il décida que l' idéal serait un mille-pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l' emmener dans un bar boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???'
MAIS pas de réponse .....ce qui l' énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!'
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança :
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!'
Soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES

[pecosbill 44]

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et
lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !

[pepe07]

Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tapette à mouches...
"Que fais-tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
"En as tu tué? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

[pepe07]

Bonjour

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie. L'homme demande :Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.Le sexologue accepte.Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50€.Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.Le manège se répète de semaines en semaines.Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.Celui-ci leur charge 50 € et leur dit qu'il ne détecte aucun problème..Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :Tout semble bien aller.Pourquoi venez-vous me voir exactement?
L'homme hésite avant de lui répondre :C'est un peu particulier."Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi."Le Holiday, Inn charge 90 €, le Hilton 108 €.Nous le faisons ici pour 50 € ......et ma mutuelle me rembourse 43 €...

[spondee29]

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"

[pecosbill 44]

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai
réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture
sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans
cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!",
"Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du
même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces
deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto
école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas
fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression
d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit
qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé
cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait
pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai
acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que
je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça
y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de
gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre
incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur
jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu
l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.



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22 janvier :

Mes
voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que
tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons
dans ce monde...

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31 janvier :

Les
autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu
l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai
failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de
croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je
roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a
une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où
j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas
qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!!
Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les
autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je
n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça,
c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux
disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait
pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert
où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir
beaucoup de doutes!

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19 février :

La
ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade
nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour
bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être
d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares;
certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd'hui,
j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y
avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en
avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à
tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca
m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu
du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans
les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La
malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et,
juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond
au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout
son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur
qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là
dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très
poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me
pardonne!".

[pecosbill 44]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le
vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter
à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le
jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

[spondee29]

:!;

[spondee29]

La bière

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

[pepe07]

Bonjour Spondée mlk

[spondee29]

bonjour pépé pas trop pris dans la neige