Re: La blague du jour.
Posté : 08 déc. 2009, 11:21
je suis trés déçupecosbill 44 a écrit :spondee29 a écrit :salut,
moi j'aurai dit envoie la photo de ta mére
oui mais tu n'es pas le père noël !:;,!:,
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La blague du jour.
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Re: La blague du jour.
Posté : 10 déc. 2009, 11:00
Les dix commandements
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."
Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."
Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."
Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."
Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."
L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"
Re: La blague du jour.
Posté : 10 déc. 2009, 12:29
Un matin un mec a un réveil difficile, il est rentré tard ou tot le matin, sa femme lui en fait le reproche, et lui demande se qui est arrivé a sa chemise,
" tu sais cherie j'ai traité une grosse affaire, j'ai été obligé d'aller au resto avec ce très gros client, qui après a souhaité allez en boite, il c'est mi minable il a fallu que je le raméne a son hotel et là il m'a vomi dessus. D'ailleurs faut que je l'appelle pour prendre de ses nouvelles, je lui dirais qu'il m' a vomi dessus et que j'aimerais bien qu'il te le confirme car t'as pas l'air de me croire"
" Mais si mon chéri y a pas de problème, dit lui aussi qu'il a chié dans ton pantalon"
" tu sais cherie j'ai traité une grosse affaire, j'ai été obligé d'aller au resto avec ce très gros client, qui après a souhaité allez en boite, il c'est mi minable il a fallu que je le raméne a son hotel et là il m'a vomi dessus. D'ailleurs faut que je l'appelle pour prendre de ses nouvelles, je lui dirais qu'il m' a vomi dessus et que j'aimerais bien qu'il te le confirme car t'as pas l'air de me croire"
" Mais si mon chéri y a pas de problème, dit lui aussi qu'il a chié dans ton pantalon"
Re: La blague du jour.
Posté : 10 déc. 2009, 17:06
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
Re: La blague du jour.
Posté : 10 déc. 2009, 17:55
ahahah celle la elle est bien bonne 
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 09:20
Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 10:11
C'est le club du troisième âge de Trifouilly la Gynette qui propose un
petit voyage organisé à ses membres..
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cilykone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle dans ce
bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de
même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se
reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une
deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les
propos des 2 dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la
raie sur le côté…
petit voyage organisé à ses membres..
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cilykone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle dans ce
bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de
même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se
reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une
deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les
propos des 2 dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la
raie sur le côté…
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 10:21
re ben pépé elle est bonne celle la
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 10:49
c'est mon beauf qui vient de me la faire passer à l'instant, tu comprends lui il bosse le matin au café il y a la blague du jour.
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 11:19
re pépé et on compte sur eux pour payer nos retraites
et ils s'amusent
et ils s'amusent
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 11:47
On est pas sorti de l'auberge !!!
Re: La blague du jour.
Posté : 11 déc. 2009, 11:52
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Re: La blague du jour.
Posté : 12 déc. 2009, 18:20
Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.
En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...
En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...
Re: La blague du jour.
Posté : 13 déc. 2009, 08:32
bonjour , triste fin , pour un homme de lettre 
Re: La blague du jour.
Posté : 13 déc. 2009, 09:16
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Ducati remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans
son garage et attendait patiemment qu’il vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup il interpella le chirurgien :
« Hé Doc, je peux vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris se dirigea vers le mécanicien.
Celui-ci essuya ses mains dans un chiffon et lui demanda :
« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme
si c'était neuf !
Pourquoi moi je gagne une misère en fin de mois et vous vous gagnez une
fortune, alors qu’on fait tous les deux pratiquement le même boulot ? »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »
Ducati remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans
son garage et attendait patiemment qu’il vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup il interpella le chirurgien :
« Hé Doc, je peux vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris se dirigea vers le mécanicien.
Celui-ci essuya ses mains dans un chiffon et lui demanda :
« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme
si c'était neuf !
Pourquoi moi je gagne une misère en fin de mois et vous vous gagnez une
fortune, alors qu’on fait tous les deux pratiquement le même boulot ? »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »