bonjour,
Le supermarché Auchan a fermé
Tu sais pourquoi le supermarché Auchan a fermé hier ?
Parce qu’ils ont trouve des kosovars dans la macédoine !
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La blague du jour.
Re: La blague du jour.
mlk ruryt
Mac Do vient de mettre dehors un handicapé......... parce que son fauteuil roulant faisait quick quick
Mac Do vient de mettre dehors un handicapé......... parce que son fauteuil roulant faisait quick quick
Re: La blague du jour.
mlk !:;,!:, c'est pas bien pépé de dire du mal
on vas finir par être censuré
Re: La blague du jour.
J'ai une amie qui est sur fauteuil roulant depuis quelques années, et il vient de s'ouvrir un Mac Do à coté de chez nous, je lui raconté elle c'est bien marrée. Mais je sais pas si elle va allé à Mac Do !!!!
Re: La blague du jour.
mlk mlk mlk !:;,!:,
Re: La blague du jour.
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir
faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir
faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
Re: La blague du jour.
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Re: La blague du jour.
Salut spondee, en grande forme ce matin 
Un maire décide de faire repeindre la façade de la
mairie. Il lance un appel d’offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un
Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions
d'Euros, celui du
Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois
entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique
pour extérieurs
en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages,
les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le
million restant c'est la main d’œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est
meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois
couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les
échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le
million restant c'est la main d’œuvre.
- Le Marseillais est celui qui gagne finalement
l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le
devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour
moi, et les 3
restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous
peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de
l'entreprise) DE TA
COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Un maire décide de faire repeindre la façade de la
mairie. Il lance un appel d’offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un
Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions
d'Euros, celui du
Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois
entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique
pour extérieurs
en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages,
les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le
million restant c'est la main d’œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est
meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois
couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les
échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le
million restant c'est la main d’œuvre.
- Le Marseillais est celui qui gagne finalement
l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le
devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour
moi, et les 3
restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous
peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de
l'entreprise) DE TA
COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Re: La blague du jour.
re pépé alors la loin de nous cette idée
Re: La blague du jour.
Une tranche de Vie
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se
chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le
monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit: À votre âge, çadoit être fini
Le vieux répond:
-Hein ?
La prostituée répète :
-À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
-Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
-À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
-C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se
chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le
monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit: À votre âge, çadoit être fini
Le vieux répond:
-Hein ?
La prostituée répète :
-À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
-Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
-À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
-C'est fini ? Combien je vous dois ?
-
pecosbill 44
- Vétéran confirmé
- Messages : 465
- Enregistré le : 18 mai 2009, 09:12
Re: La blague du jour.
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
> >
> > Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon !
> > * Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les Fêtes !!!! lui cria le fils.
> > * Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Rachel à Chicago.
> > Et il raccrocha abruptement.
> > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
> > * Comment ça, ils ne vont pas divorcer, à leur âge !!! Je me charge de l'affaire.
> >
> > * Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :
> >
Vous N'ALLEZ pas divorcer... Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
*Très bien Rebecca, tout est parfait, nos enfants viennent passer les Fêtes avec nous et ils payent eux même leur billet d'avion
> >
> > Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon !
> > * Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les Fêtes !!!! lui cria le fils.
> > * Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Rachel à Chicago.
> > Et il raccrocha abruptement.
> > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
> > * Comment ça, ils ne vont pas divorcer, à leur âge !!! Je me charge de l'affaire.
> >
> > * Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :
> >
Vous N'ALLEZ pas divorcer... Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
*Très bien Rebecca, tout est parfait, nos enfants viennent passer les Fêtes avec nous et ils payent eux même leur billet d'avion
Re: La blague du jour.
!:;,!:, !:;,!:, ruryt
Re: La blague du jour.
pecosbill 44 :!; !:;,!:,
C'est un couple qui va au resto, il passe leur commande ,je devrais dire Mme passe la commande:
"pour, foie gras, magret de canard avec sa garniture, un fromage blanc et son coulis de fruits rouge, puis un café gourmand"
Le garçon
"et pour Monsieur"
Madame
"pour Mr un radis deux feuille de salade, et une carotte rapée"
Le garçon surpris
"se sera tout"
Mme
"oui car Mr baise comme un lapin donc Mr mange comme un lapin"
C'est un couple qui va au resto, il passe leur commande ,je devrais dire Mme passe la commande:
"pour, foie gras, magret de canard avec sa garniture, un fromage blanc et son coulis de fruits rouge, puis un café gourmand"
Le garçon
"et pour Monsieur"
Madame
"pour Mr un radis deux feuille de salade, et une carotte rapée"
Le garçon surpris
"se sera tout"
Mme
"oui car Mr baise comme un lapin donc Mr mange comme un lapin"
Re: La blague du jour.
le principe japonnais
Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….
Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….
Re: La blague du jour.
Par un très bel après midi , un très vieux monsieur fait le tour se son quartier à petits pas .
A l'angle d'une rue il se trouve nez à nez avec un très vieille dame .
Ils se connaissent bien ces deux là , ils ont été amant , il y a tres longtemps .
Sous l'éffet de la surprise la dame dit :"Ah ! mon vieux complice" . :o
Et le monsieur de répondre :"Oh ! et moi ... si tu voyais mes couilles" .
A l'angle d'une rue il se trouve nez à nez avec un très vieille dame .
Ils se connaissent bien ces deux là , ils ont été amant , il y a tres longtemps .
Sous l'éffet de la surprise la dame dit :"Ah ! mon vieux complice" . :o
Et le monsieur de répondre :"Oh ! et moi ... si tu voyais mes couilles" .
Salut à toutes et à tous
Soyons tolérant pour étre toléré .
Ce n'est pas au vieux singe que l'on apprends à faire des grimaces .
Inconditionnel du fourgon aménagé , et du bivouac sauvage en centre ville comme en pleine nature , depuis 1976 .
Soyons tolérant pour étre toléré .
Ce n'est pas au vieux singe que l'on apprends à faire des grimaces .
Inconditionnel du fourgon aménagé , et du bivouac sauvage en centre ville comme en pleine nature , depuis 1976 .
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