Je te disais enlève ton chapeau y a un enterrement qui passe...
La blague du jour.
Re: La blague du jour.
C'est un marin qui part pour de longs mois en mer, avant d'embarquer, il demande à sa fiancée de lui faire une petite gaterie. Alors qu'elle est entrain d'oeuvrer, lui assis sur une bitte d'amarrage elle à genoux, sans arréter la chose elle lui dit quelque chose qui forcément est parfaitement inaudible, tout en continuant elle tente une deuxième fois de prononcer quelques mots toujours aussi inaudibles. Une fois l'affaire faite il lui demande qu'essayes tu de me dire tout à l'heure ?
Je te disais enlève ton chapeau y a un enterrement qui passe...
Je te disais enlève ton chapeau y a un enterrement qui passe...
Re: La blague du jour.
oh choqué mlk
Re: La blague du jour.
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à lautre :
> > - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> > - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
> > Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
> > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
> > - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
> > - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> > - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
> > Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
> > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
> > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
> > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
> > - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
Re: La blague du jour.
Trois potes se retrouvent sur un banc, les années ont passées ils ont allègrement dépassés les 90 ans, ils évoquent leur vie bien tranquille à la maison de retraite. Le premier " moi tous les matin je suis levé à 7 h je fais un brin de toilette, puis j'écoute les infos" le second:" Je me leve un peu plus tard puis je regarde les infos à la TV" Le troisième: " Ben moi réveil 8h-1/4, 8h-10 pipi, 8h-5 caca, 8h on me léve...."
Re: La blague du jour.
c'est du vécu ruryt
-
pecosbill 44
- Vétéran confirmé
- Messages : 465
- Enregistré le : 18 mai 2009, 09:12
Re: La blague du jour.
une qui va faire plaisir aux femmes
la prière du mari qui travaille
" Mon Dieu, je
vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures
que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à
la maison !
Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon
calvaire?"
[/size]
Le Bon Dieu,
dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se
réveilla changé en femme..
Alors,
elle...
1. Fit cuire le
déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs
vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à
goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en
revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au
supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et
ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya
les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea
seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la
lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17.
Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en
revenant
18. Leur donna
quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs
devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en
repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la
salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23.
Servit le repas du soir, puis elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit
le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un
peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des
enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de
la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle
veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans
se plaindre..
Le lendemain matin
elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne
sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait
à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos
corps d'origine."
Le Bon Dieu
dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois
que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles
qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9
mois...Tu
es tombée enceinte hier soir
!!!!
la prière du mari qui travaille
" Mon Dieu, je
vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures
que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à
la maison !
Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon
calvaire?"
[/size]
Le Bon Dieu,
dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se
réveilla changé en femme..
Alors,
elle...
1. Fit cuire le
déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs
vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à
goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en
revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au
supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et
ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya
les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea
seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la
lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17.
Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en
revenant
18. Leur donna
quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs
devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en
repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la
salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23.
Servit le repas du soir, puis elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit
le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un
peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des
enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de
la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle
veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans
se plaindre..
Le lendemain matin
elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne
sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait
à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos
corps d'origine."
Le Bon Dieu
dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois
que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles
qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9
mois...Tu
es tombée enceinte hier soir
!!!!
-
pecosbill 44
- Vétéran confirmé
- Messages : 465
- Enregistré le : 18 mai 2009, 09:12
Re: La blague du jour.
LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !!
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !!
Re: La blague du jour.
finalement les femmes ne font pas grand chose hjgjh
Re: La blague du jour.
Tarzan
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
Re: La blague du jour.
C'est un gars qui se fait fort de reconnaitre la provenance d'un poulet les yeux bandéaient uniquement en sentant le croupion.
On lui bande les yeux, il sent la première bête: c'est poulet de bresse exact
2 ième c'est un poulet de Loué exact, 3 ième c'est un poulet du Gers toujours exact, et là arrive un mec qui baisse son pantalon et dit je suis de l'assistance publique, vous pouvez pas me dire d'où je viens...
On lui bande les yeux, il sent la première bête: c'est poulet de bresse exact
2 ième c'est un poulet de Loué exact, 3 ième c'est un poulet du Gers toujours exact, et là arrive un mec qui baisse son pantalon et dit je suis de l'assistance publique, vous pouvez pas me dire d'où je viens...
Re: La blague du jour.
euh plus prés je ne sens rien 
ruryt
rurytRe: La blague du jour.
1. Les hommes sont comme les vacances.
> ça ne dure pas longtemps
> 2. Les hommes sont comme les bananes.
> Plus ça vieilli et moins c'est dur.
> 3. Les hommes sont comme le temps.
> Tu ne peux rien faire pour le changer.
>
> 4. Les hommes sont comme le café.
> Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> 5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> 6. Les hommes sont comme la publicité.
> Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
>
> 7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
>
> 8. Les hommes sont comme les pop-corns.
> Ils ne satisfont qu'un petit moment.
>
> 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
>
> 10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> Ils servent que pour la reproduction.
>
> 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés
> ça ne dure pas longtemps
> 2. Les hommes sont comme les bananes.
> Plus ça vieilli et moins c'est dur.
> 3. Les hommes sont comme le temps.
> Tu ne peux rien faire pour le changer.
>
> 4. Les hommes sont comme le café.
> Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> 5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> 6. Les hommes sont comme la publicité.
> Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
>
> 7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
>
> 8. Les hommes sont comme les pop-corns.
> Ils ne satisfont qu'un petit moment.
>
> 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
>
> 10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> Ils servent que pour la reproduction.
>
> 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés
Re: La blague du jour.
re comme disait la mére denis ça c'est vrai ça
Re: La blague du jour.
La poisse
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...
Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!
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