Forum camping-car, fourgon aménagé,van

rrroooohhhhh.

à l'école, ce que je préférais, c'était math et dessins

Ben moi aussi pour les "dessins " ,surtout ceux de ma prof d'anglais Melle Bordognio ( une italienne) .C'est fou comme j'étais assidu à apprendre l'anglais.

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Pas mal
Pour les 50 ans de mariage, une blonde demande à sa meilleure copine quel cadeau elle pourrait faire à son mari sachant qu'à leur leur âge, ils ont tout et n'aiment pas les voyages
Là copine réfléchie et lui dit: ben fait lui une bonne branlette !!
Là, la blonde lui répond : une branlette ? C'est Quoi ça ?
Comment ça, tu sais vraiment pas ?
Ben non, qu'est ce que c'est et comment je dois faire ?
Ok , elle lui explique qu'il faut secouer le pénis et qu'elle peut s'entraîner avec une bouteille de ketchup histoire de bien le faire
D'accord répond la blonde
Celle ci va à la supérette, achète une petite bouteille de ...d'une marque connue en verre
Elle rentre à la maison et ouvre le bouchon puis, retourne la bouteille Et là secoue
Malheureusement, rien ne sortait alors, elle tape sur le fond de celle ci tout en secouant

Désolé mais, elle est encore meilleure à expliquer en vrai avec la bouteille en main
Ben....pauvre homme , pas sur qu'il va vraiment apprécier
Ok , je

les amis

allez une petite.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a absolument rien d’anormal dans leur relation.

Le couple veut en être sur , et se présente chaque semaine pendant un certain temps chez le sexologue et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande:
- Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?

L’homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !

On comprend mieux le déficit de la sécu

Au fait gillesdu doubs
À une certaine époque, chez moi, un gars avait acheté un ancien fourgon '' trafic '' corbillard ET, devine, il l'avait aménagé en véhicule de loisirs avec lit et tout
Ma femme m'a dit, si un jour tu fais ça, je divorce
Ouais, je serai pas serein non plus
J'me vois dedans sur un spot lugubre avec un vent qui souffle à travers un arbre ( le bruit qui va bien ) et avec qqs éclairs pour mettre l'ambiance, ben, bonjour la '' lune de miel '' , enfin... déjà faudra arriver à faire durcir le ''truc '' d'ici qu'l'frigo se mette en marche en même temps y a un froid qui s'installe non

Et que l'on ne nous dise pas que la viande française n'a pas bon goût
https://www.20minutes.fr/societe/407368 ... are-lisier

les pauvres bêtes. Aberrant.
Mais dans d'autres régions ,c'est aussi existant malheureusement.

MDR , en plus, quand je regarde le bidon, j'ai l'impression d'avoir le même avec mon produit chimique toilette
en même temps, je suis persuadé que beaucoup d'entre nous n'hésiterait pas à l'aider
Heuuuu, quoi ? j'vous vois venir avec vos pensées derrière la tête
On est bien sûr non

On continue de rire un peu ?

https://youtu.be/akT8RYfWJfo

– Docteur, chaque nuit, je fais le même cauchemar. Je vois ma belle-mère qui vient vers moi en tenant un crocodile en laisse.
– Ce doit être horrible, en effet.
– Ah ! là ! là ! Je tremble devant ces yeux jaunes et cruels, cette peau verdâtre et rugueuse, ces dents prêtes à vous déchiqueter…
– Brrr ! s’écrie le psychanalyste, vous me faites frémir.
– Attendez : maintenant, je vais vous décrire le crocodile !