Forum camping-car, fourgon aménagé,van

Infos de dernière minute:

et pas de procès d'intention svp.

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 !! pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Ah nos amis les bêtes !!!! elle est bonne

Un vendeur d'aspirateurs sonne à la porte d' un appartement. Une petite fille de 4 ans environ lui ouvre la porte,
"bonjour ta maman est là"
"non elle fait le tapin",
"ta grand-mére alors" " non elle fait le tapin"
"ta soeur ainée"
" non plus elle fait aussi le tapin"
"Ton papa "
" Il fait le tapin avec elles "
" Ils sont tous dans la rue "
" Mais non pas dans rue dans la talle à manger ils font le tapin de noël"

:!;

Toto le cancre, il est un peu la honte de ses parents. Pourtant il y a une discipline dans laquelle il est imbattable, c'est la natation, le professeur en ai "espanté".
"Toto comment se fait-il que tu sois aussi doué en natation, tu explose tous les chronos, qui t'entraine"
"C'est mon papa"
"ah oui il fait comment"
"on prend le bateau on part a 4 ou 5 kms de la cote là il me jette à l'eau."
"Ca doit être hyper dur pour revenir"
"non le plus difficile c'est pour sortir du sac."

size=16]NE PÉTEZ PAS AU LIT!!!

Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La
seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter
fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un
matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde
pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où
elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons,
etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle
a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés
et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande
élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles
de la dinde dans son caleçon.
size=16]Un
peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de
trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course
effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

-
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les
entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir

remis le tout en place.

Une petite pour finir la journée, je pense que Spondee ne me contre-dira pas :!:

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire
un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi, les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long et, les bretons sont ceux qui savent le
mieux s'en servir.
Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo LeQuennec, enchanté de vous rencontrer."

"Ami de la poésie bon soir"

Une brave dame d'un age déjà avancé va voir son médecin" Dr je ne sais ce que j'ai mais je n'arrete pas de péter, heureusement que ça ne sent pas "
"Bien madame vous prendrez ça ... on va commencer à traiter votre nez"

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez?
- Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord?