La blague du jour.

[spondee29]

!:;,!:, !:;,!:, ruryt

[spondee29]

Les cours d'albanais

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

[pepe07]

Elle est bonne mlk amis Belges bonjour...

[spondee29]

pardon une fois aux belges



Cosmonautes belges
Lors de la dernière conférence mondiale sur l'espace, les cosmonautes Russes se vantent :
- Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un sattelite dans l'espace.
Les Americains répliquent aussitôt :
- Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c'est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
- Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil...
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Km, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c'est tout simplement IMPOSSIBLE...
Mais les Belges répliquent à nouveau :
- Hé on est pas con nous les Belges !!! On ira la nuit !!!

[pepe07]

Eh question de bon sens !:;,!:,

[pecosbill 44]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.



Hélas ! Il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste répond :
Ben,j’ai bien une chambre avec deux lits, qui n’est occupée que par une
personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager
sa chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet
homme est un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins
des chambres voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref,
c’est vous qui voyez !
Le représentant lui répond : Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !
L’aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur diner ensemble !
Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l'œil vif, semble en
pleine forme et bien reposé !
L’aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre !
Alors je me suis approché de son lit, et j’ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant : "Bonne Nuit Ma Beauté" ! et le gars a passé

[pecosbill 44]

[quote="pecosbill 44"]Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.



Hélas ! Il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste répond :
Ben,j’ai bien une chambre avec deux lits, qui n’est occupée que par une
personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager
sa chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet
homme est un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins
des chambres voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref,
c’est vous qui voyez !
Le représentant lui répond : Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !
L’aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur diner ensemble !
Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l'œil vif, semble en
pleine forme et bien reposé !
L’aubergiste lui demande : Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre !
Alors je me suis approché de son lit, et j’ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant : "Bonne Nuit Ma Beauté" ! et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller

[pepe07]

Bonjour,

Il en manque un bout me semble -t-il, on suppose que le mes à passé le reste de la nuit à surveiller ses arrières.

Excuse le temps que je post tu as rectifiée

C'est une bonne tchenique anti rouflement entre mecs bien sur...

[pecosbill 44]

Bonjour,

Il en manque un bout me semble -t-il, on suppose que le mes à passé le reste de la nuit à surveiller ses arrières.

c'est ça, mais je m'en suis aperçu et j'ai rectifié

[pepe07]

Autre technique anti ronflement.

C'est un efemme mariée qui est en consultation chez le médecin, une fois la consultation terminée
" Dr puis-je vous demander u conseil"
" Je vous en prie Mme"
"Voilà mon mari ronfle énormément et cela me gène beaucoup et ca perturbe mon sommeil, existe-t-il un traitement"
" Bien sur, mais avant tout dans qu'elle position dort-il ?"
" Sur le dos"
" Alors là c' est ce qu'il y a de plus facile à corriger. C'est très simple, vous lui ecarté les jambes, là ces bijoux de famille vont tomber, sur l'anus, et ils vont couper le tirage"

[spondee29]

Grippe A > 1 décès à Besançon

--Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
> > > > > > > --En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> > > > > > > --Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
> > > > > > > --Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > > > > > > --Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
> > > > > > > --Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > > > > > > -----Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[pecosbill 44]

Une petite C'est un petit garçon qui , dans sa lettre au Père Noël demande :"Père Noël , je voudrai un petit frère ...".
Et le Père Noël , "Ok mon petit, envoie-moi ta mère"

[spondee29]

salut,
moi j'aurai dit envoie la photo de ta mére

[pecosbill 44]

salut,
moi j'aurai dit envoie la photo de ta mére

oui mais tu n'es pas le père noël !:;,!:,

[pepe07]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame,si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond :
"Si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221."