Humour.

[Alain Deloin]

lol
Ça me fait penser à la vidéo sur youtube dont une blonde recherche comment faire le plein d'essence à la station avec sa Tesla

[jean luc 50700]

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[Alain Deloin]

Ah, ces blondes
Une fille dit à une blonde
Heuu , tu as du rouge à lèvre sur la joue
Ah bon et, elle prend son doigt et frotte sur la joue droite
L'autre lui répond :non, pas de ce coté
V'la qu'la blonde ouvre la bouche y met son doigt et frotte à l'intérieur

[gillesdu doubs]

Encore des blondes!!
2 blondes se baladent le long d'un canal.
De l'autre coté un couple de randonneurs leur fait des signes et demandent.
Hello, savez-vous où on peut passer de l'autre coté?
Alors une des 2 blondes répond.
Vous êtes déjà de l'autre coté!

[Alain Deloin]

Une autre mais pas blonde
Nb: interdit de partager avec des '' enfants ''
Toto et sa sœur entendent du bruit dans la chambre des parents
Ni une ni deux, ils vont et Toto regarde par le trou de serrure
Là, Toto se retourne vers sa sœur et lui dit
bizarre, je comprends pas, y a maman qui suce qq chose MAIS , c'est papa qui dit que c'est bon
Ok, je sais je connais la

[Thierrybm2]

Encore...

Une blonde grille un feu rouge. Normal allez vous dire, c'est pour décorer les rues..
Bien évidemment, elle se fait arrêter par une policière, blonde elle aussi qui lui dit :" Permis de conduire s'il vous plait".
La conductrice, interloquée lui répond "Permis de quoi ?"
- Conduire, vous savez le machin rose...
Machin rose ?
- Probablement dans votre sac à main.
Ah oui....
Et triomphalement, elle sort un magnifique poudrier rose (genre Barbie)
La policière ouvre le poudrier qui contient bien évidemment un miroir, regarde attentivement, rend le poudrier à la contrevenante en ajoutant : "Fallait le dire que vous étiez dans la police vous aussi!"

[Alain Deloin]

Question
Quel est le nerf le plus long dans le corps humain
ben....le nerf optique
Pourquoi ?
Arrachez vous un poil du cul , vous verrez que vous allez avoir la larme à l'oeil

[jean luc 50700]

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

[jean luc 50700]

Mathias et Julie jeune marié n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias qui a 15 ans se lève et prend son petit déjeuner ,est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »

Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après le retour de l’école en fin de journée ,Théo revient à la maison et demande encore une fois : Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »

Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

[Alain Deloin]

Un dimanche, le curé juste avant la messe à eu une grosse commission urgente à faire
Malheureusement, pas de toilette à l'église
Du coup, il court derrière celle ci dans un petit fourré d'arbustes et fait ce qu'il avait à faire
Oups dit il, j'ai pas de papier non plus...
Bref, il fait comme il le peut avec de l'herbe et ses doigts
La messe se passe et à sa sortie, Toto attend le curé
Celui-ci sort et lui demande
Qui a t il Toto ?
Mr le curé, j'aimerais bien savoir avec quoi est fait l' hostile
Ben , je comprends mieux, j'ai dû tomber sur le cul du coup

Sinon, en vrai....
Le pape discute avec l'abbé Pierre
Il lui dit : tu n'aurais pas un peu grossi toi ?
Là, l'abbé Pierre lui répond
Non non, je rentre tjrs dans du 12 ans

[Alain Deloin]

PAPA !!!!
Quoi encore ??
J'aime pas grand mère
Tais toi et mange
Ok , pas drôle

[jean luc 50700]

Pourtant ,une grand mère a toujours du goût envers les petits enfants.

[jean luc 50700]

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[Alain Deloin]

Justement, je cherchais un truc comme ça pour ma belle mère
Na, je ..... hein

[Alain Deloin]

le tabac, c'est tabou
3 p'tits jeunes vantent leurs pères
Le premier dit: ben quand mon père fume, il arrive à faire sortir la fumée par la bouche
Le deuxième qui dit : pfff, le mien fait bien mieux, quand il fume, il arrive à faire sortir la fumée par son nez
Le troisième se marre et dit: ben le mien, il fait beaucoup mieux que les vôtres, chez lui, ça sort par le cul
là, les deux autres disent : n'importe quoi, tu racontes des mensonges
Celui ci vexé, entre en vitesse chez lui ET, revient avec un slip sorti de la corbeille à linge à laver et dit:
ET ça, c'est pas des traces de nicotine
Allez, Bonne soirée hein