Humour.

[jean luc 50700]

[jean luc 50700]

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
- Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

[Alain Deloin]

[Alain Deloin]

Bon, une petite pour penser à autre chose que cette mauvaise journée
Un cul de jatte va chez le coiffeur
Au moment de la coupe le coiffeur lui dit: j'vous coupe les pattes ?
Là, le client un peu vexé lui dit : tu veux mon pied au cul ?
Bah répond le coiffeur, c'était juste pour vous faire marcher

[jean luc 50700]

[jean luc 50700]

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie.
Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter.
La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.
La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an.
Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.
Enfin, pense aussi que la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.!

[Alain Deloin]

Question
Qu'est ce qu'une femme avec les deux yeux au beurre noir ?
Une femme à qui on lui a expliqué deux fois

[Alain Deloin]

Alors voilà MA proposition afin de réduire la dette de l'état
Moins de salaire aux sinistres .....heuuuu ministres surtout qu'ils ont en plus des tas davantage ET, le tout, sans payer le carburant, l'entretien et autres des véhicules
Moins de ministres aussi ne sachant pas vraiment à quoi ils servent
Moins de déplacement alors qu'il y a moyen de faire par vidéo conférence
- cela entraînera moins de protection rapprochée
- cela fera énormément moins de pollution
- cela fera également baisser les coûts restos ( don d'ailleurs, c'est pas juste le plat du jour)
Bref, faisons les comptes de cela pour commencer ET, on en reparlera ensuite

[Alain Deloin]

bon, revenons au titre du post
2 PD qui viennent de se rencontrer commencent par partager leurs vies
Lors de la première soirée au lit ensemble, celui qui fait '' l'homme '' demande à l'autre
Qu'est ce qu'il te ferait plaisir ?
Là l'autre lui dit
J'adore qu'on me fasse des cercles au marqueur sur le cul
Il ( l'homme) comprend pas trop bien mais bon, si ça peut lui faire plaisir...
Là, il commence et d'un seul coup, la '' femme '' lui répond
Ahhhh, je m'en vais, je m'en vais
ET LÀ, '' l'homme '' lui plante le marqueur dans l'fion et lui dit
Comme ça tu pourras m'écrire en route

[jean luc 50700]

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! rrraaahhhhh

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Youpi» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

[jean luc 50700]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "Macron & ses ministres ".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à ce fils de pute.

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit vos histoires je m'en lave les mains, et non vos conneries, je m'en bas les c.....s.

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire en...r chez les papous.

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux "P ." et de "travelo en jupe, c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque...!
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.!

[Alain Deloin]

Autres
Savez vous pourquoi Mitterrand a été inhumé à Jarnac ?.
Ben tout simplement parce que Jencu... n'existe pas
Macron est en Algérie histoire d'essayer de reprendre le dialogue en ces moments tendus
Là, les deux sont en voiture pour aller manger avant tout et, v'là qu'une envie pressante les prend tous les deux
Le chauffeur s'arrête, ils descendent et vont près d'un cour d'eau
Macron, un peu '' gêné '' essaie comme dans ses habitudes, de dire qq chose
Il réfléchit et dit tout en urinant : le fond de l'air est frais
Là, le président algérien lui répond : le fond de l'eau aussi
C'est tout pour aujourd'hui

[jean luc 50700]