La blague du jour.

[cristi40]

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le
poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses
poules mais qu'il y laisse des plumes . Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un
boudin…quelle andouille ! Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On dit
aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle
fête ! Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de
bois en abusant du buffet. A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce
qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a
demandé qu'on lui lâche la grappe. L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a
perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui. Cela ne s'arrange pas chez les autres
commerçants….. Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite en fumant
un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans
l'eau en défendant cette cruche !Maintenant, cela se gâte !.... Partis en vacances
ensemble, le bijoutier a lâcher une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est
"emm……" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt
le matin.Le seul qui va bien, c'est un bucheron qui est en permanence sous le charme en
écoutant Dutronc.
En conclusion …. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au
pied de la lettre. En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux
en quatre.

[pecosbill 44]

h du matin , un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
-Alors Superman, tu rentres bien tard !?
-Je vais t'expliquer.Je suis vraiment désolé ,mais j'étais avec des clients et ...
-et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7 h du matin , c'est ça Superman?
-Laisse moi parler, s'il-te-plait.J'ai réussià acquérie un nouveau client pour la boite. On a étémangé Italien et...
-Jusqu'à 7 h du matin? tu me prends pour vraiment pour une demeurée, Superman?
-Bon , ok . Ensuite ,on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelques bières ...
-C'est ça Superman , jusqu'à 3 h ...et t'as faitquoi jusqu'à 7 h ,Superman.

-Euh ..., ensuite , on a été dans une boite de strip tease, mais tu sais je n'ai fait que régarder....C'etait chiant, sans intérets et ...
-C'est ça Superman ,prend moi pour une buse ! t'as seulement regardéet t'as tranquillement attendu.... c'est bien ça Superman ?
-Maisse -moi t'expliquer si'l-te-plait .Mais au fait , pourquoi tu m'appelles tout le temps Superman?
-Parce qui'l n'y a que Superman qui porte le slip par -dessus le pantalon !!!

[cristi40]

Marius et Olive se rencontrent sur la Canebière, le premier dit à l'autre :
- Je veux ouvrir un restaurant, j'en ai assez de ces pizzeria, de ces fast food, vive la vraie cuisine marseillaise ! J'ai même trouvé un lieu et une enseigne : Je vais l'appeler « Mes couilles Mickey ».
- Tu es fada Olive, ca ne marchera jamais !
- Et pourquoi pas ? Il y en a bien un qui s'appelle « Ma Queue Donald»

[pecosbill 44]

Un homme entre dans la douche au moment ou sa femme en sort....Lorsque la sonnerie retentit a la porte de la maison.....La femme s'enroule dans un drap de bain, descend les marches en courant et va ouvrir la porte d'entrée:
c'est Laurent le voisin de palier....
Avant qu'elle n'aie pu dire un mot il lui lance
"Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber ta serviette qui te couvre"
Elle réfléchit a tout de vitesse et décide de laisser choir la serviette...
Il l'admire a loisir, puis lui tend 800€
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en un clin d'oeil, elle remonte l'escalier quatre a quatre, son mari est encore sous la douche et lui demande :
c'était qui ?
C'était Laurent !!
Super il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?
Morale: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez des malentendus désagréables

[pecosbill 44]

Un jeune curé, très
angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.


Il va voir l'archevêque le lendemain et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant


L'archevêque lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le
conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la
sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée


Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans
la bouteille de vodka


D'autre part, je tiens à vous faire-part des
quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore
un peu lors de vos prochains prônes


> 1 - Il n'est nul besoin
de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.


> 2 - Évitez de vous
appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en
la serrant étroitement dans vos bras.


> 3 - Il y a 10
commandements et non pas 12.


> 4 - Les apôtres étaient
12 et non pas 7, et aucun n'était nain.


> 5 - Nous ne parlons pas
de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."


> 6 - Nous ne nous
référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."


> 7 - Vous ne devez pas
parler du Pape en disant "le Parrain."


> 8 - Ben Laden n'a rien
à voir avec la mort de Jésus.


> 9 - Les murailles qui
se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à
Jéricho.


> 10 - L'eau bénite est
faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.


> 11 - Ne célébrez jamais
la messe assis sur les marches de l'autel


> 12 - Ponce Pilate a dit
"vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries,
je m'en bats les couilles."


> 13 - Les hosties ne
sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.


> 14 - Les pêcheurs iront
en enfer et non "se faire enculer chez les papous."


> 15 - L'initiative
d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille
dans toute l'église.


> 16 - L'homme assis près
de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le
travelo en jupe", c'était moi.


> Sincèrement,
l'Archevêque.





Ø
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[spondee29]

L'invitation à déjeuner

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

[spondee29]

Céline

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

[pecosbill 44]

Un employé d'une
grande entreprise prend le téléphone et dit :


ALLO


MA POULE ! LEVE TON JO LI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN
CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!


De l'autre coté du
téléphone une voix très masculine répond:
>
ESPECE DE CON, TU
T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?

AU DIRECTEUR
GENERAL !
> > >
> > > > > > Et l'employé lui
dit :
> ET
TOI, c*****, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> Le directeur
rétorque :
> > >
> > > > > > NON
!
> Et l'employé répond
:
> > >
> > > > > > OUF
!!

[sifras]

Durant un violent orage trois gars demandent à un fermier de les abriter pour la nuit.
Celui-ci leur dit qu'ils doivent dormir dans le grenier s'ils veulent rester et il les avertit de ne pas aller voir ses trois filles qui sont en haut du grenier.
Les trois gars acceptent.
Le lendemain, les trois filles disent à leur père que les trois gars sont venu les voir durant la nuit.
Celui-ci est très en colère, il va donc voir les trois gars et leur donne une punition :
chacun devra aller chercher trois fruits dans le jardin.
Le permier arrive avec trois cerises, le monsieur lui rentre les trois cerises dans le cul, une a une en lui disant de ne pas rire, et le gars réussit.
Le deuxième arrive avec trois oranges. Après la deuxième, le gars se met à rire. Son ami lui demande :
- Pourquoi t'as ri ? Il ne restait qu'une orange à rentrer.
Et le gars lui répond :
- Ben... c'est pas de ma faute, quand j'ai vu arriver l'autre avec trois citrouilles

[spondee29]

oups ouille ouille

[pepe07]

LE FRANCAIS

>

> C'est quand-même bien fait, le français :

>

> * Un gars : c'est un jeune homme

> * Une garce : c'est une pute

>

> * Un courtisan : c'est un proche du roi

> * Une courtisane : c'est une pute

>

> * Un masseur : c'est un kiné

> * Une masseuse : c'est une pute

>

> * Un coureur : c'est un joggeur

> * Une coureuse : c'est une pute

>

> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

> * Une professionnelle : c'est une pute

>

> * Un homme sans moralité : c'est un politicien

> * Une femme sans moralité : c'est une pute

>

> * Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive

> * Une entraineuse : c'est une pute

>

> * Un homme à femmes : c'est un séducteur

> * Une femme à hommes : c'est une pute

>

> * Un homme public : c'est un homme connu

> * Une femme publique : c'est une pute

>

> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

> * Une femme facile : c'est une pute

>

> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

>

> Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .....

hjgjh

[spondee29]

super :!;

[spondee29]

L'indien

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

[pepe07]

Tellement vrai !!!

[pecosbill 44]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc : je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé.

- NON DI DIOU ! ! ! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le peti t veau, lui, là......................... il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?